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你对我说出分手的时候,声音是那么的平静,不带一丝惋惜。
你知道吗,你的这份狠心让我凭添了许多痛苦?我拽着我的心向你近似乞求的说:“不要离开我,好不好!不要分手,好不好!不要伤害我,好不好!”
你在电话里说话的口气仍然是那么平静……难道你就不知道那时我在伤痕累累的苦痛中的挣扎着么?你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗?难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗?你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗?难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗?……
为什么这么突然?为什么这么坚决?为什么你面对我们的分手竟然如此平静?为什么不留给我哪怕最后一次机会?为什么……!!!
你不回答我,上帝不告诉我,黑夜不吱声,星星躲着不露脸,月亮冷漠的看着我,大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中,我试图寻找一份答案,但,我哪里能找的到?
拼命地抽烟,让早已不堪重负的肺感受这份沉重,体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动?我握住我的手背,才发现我的手在抖……不,还有臂,还有身体,还有腿,我的全身都控制不住地在颤抖,还有,还有我的心,我的爱,我的灵魂,我的生命!
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身,一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不,你不是多情的,你不是痴情的,你不是绝情的,你不是无情的,告诉我,你不会给我伤痕……你说啊!……说啊!……
你用沉默来回答我……
我绝望,我无助,我悲伤,我心痛!
眼泪奋不顾身的冲出来,但男人的尊严告诉自己不能哭,那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽,再重的痛苦只能自己一个人扛,再残酷的事实也要自己面对,再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神,扔掉已燃尽的烟头,抹去两颗泪滴,用力控制住颤抖的身体。
“我不勉强你,如果你已经决定了,没有可能改变,那我也只好同意。但是我相信你会后悔的”我不勉强你,但我在勉强自己啊!你能知道吗?如果知道,为什么你还是一言不发?为什么还是这么冷漠的对我?为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢?
“荔,真的没有希望了?”我不停问你,你说:“是”……
用尽了我的感情后,我结束了我们之间最后一次谈话。你说这不会是最后,但我知道即使不是最后,也不会有我们原来的那种感觉了!我宁愿选择是最后一次,也不愿意以后看到你而伤心你知道吗?因为在我的心里 如果做不成情人,那也绝对是不可以做朋友的,因为彼此受伤过。
我想就这样牵着你的手不放开,爱能不能够永远单纯没有伤害。我想带你骑单车,我想带你去看棒球,像这样没担忧唱着歌一直走。
而现在的我却努力寻找往日在一起的感觉,却怎么也找不到了。
你说话的口气显的很轻松,就像卸掉了一个包袱。我感觉不出你的惋惜,感觉不出你的痛苦,难道你真的没有?我好希望你所表现的轻松只是一场精彩的表演!
你终于离开我了,我们将不再是情人,我将不能再见到你,我将不能牵你的手,我将不能和你呆在一起,我将失去我的最爱,我将失去我的爱情,我将跌落到无底深渊……
“你挂电话吧!”我说出了我最不愿意说的话,说出了我永远不愿说的话,说出了足以让自己自杀的话。说出这句话,用尽了我最后的力量,带走了我最后的希望,也彻底击溃了我自己!
我发呆。。想着想着...想到以前我门在一起的时候
我看到了我们第一次亲吻时的情景,我看到了每天和你说再见时吻你的情景,我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这,是多么的熟悉,又是多么的陌生……
这,是多么的幸福,又是多么的痛苦……
这,是多么的清晰,又是多么的模糊……
这,原本是让我那么的快乐,现在却让我那么悲伤……
泪水,它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线,不顾一切的流了出来……
此时,男人的那份所谓的“尊严”,只是一张薄薄的纸,早已被泪水浸透……
随着泪水流出的,是所有美好的回忆,是所有幸福的憧憬,是我最爱的人,是我最无法离开的人,是我自己的残骸,是我心里的血,是我感情上所拥有的一切……他们,都随着这泪水流走了!
泪水滚烫,心却冰凉!
我歇斯底里的大吼,你真的决定了吗?真的吗?为什么?为什么?我到底哪里做的不够好?请你告诉我好吗?
我的泪,再也无法控制,涌了出来……
“你不要这样好不好?我不想看到你这样!”你对我说。
我想告诉你其实我也不愿意这样,想告诉你我不想和你分开,想问你可不可以改变你的决定,想乞求你不要离开我!但,哽咽的我没有说出一句话!
我强忍着告诉自己不能哭出声音,害怕你听见我的伤心。但是 心底的压抑还是控制不住了 我放声痛苦。大吼,近似疯狂的大吼....
其实,你知道吗?我当时真的渴望你能安慰我,哪怕只是一句话!我不祈望你改变你的决定,我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我?
如果你的内心真像你说话口气表现出的那么平静,为什么不可怜可怜我?你已经把这么多的痛苦给了我,难道你心里一点感觉都没有?我也是人啊!有血有肉的人啊!
如果你的内心其实也像我一样不平静,那为什么不说出来?为什么要把你的感情深深的掩埋在心底?
我的泪水在月光下显的格外明显。
点燃一只烟,我瘫坐在路边,不时的望着你我曾经走过的小路,期盼着你能出现。想着你曾经来单位看我的时候,我当时心情是多么的激动,多么的高兴。
一只烟抽完了,又一只烟抽完了,却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩:灰色,暗暗,世界在我眼中毫无生气。
我无瞎顾及自己的尊严,放声痛哭……
我掉下了悬崖,重重地摔在地上,全身痛的没有了感觉……
哭累了,眼睛也哭肿了。看着河水发呆,烟头烧了手也没有发现。呆呆地,一动不动。
夜已黑,人已去,泪已干,心已冷,烟已尽,人已麻木!
还是只能自己站起来,还是只能自己陪自己走路,悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗?如果你看见我哭你心里会哭吗?在你对我说那些话的时候?叼着烟,晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了,真的一切都结束了?
我的爱情已死,只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好,想着你的坏,想着你对我说的话,想着你的一切的一切……我泪流满面,但无声。
他们都说女人容易被感动,但我用尽了我的感情,真的没有感动你?一点都没有?是我不配让你感动,还是你铁了心要将我推下悬崖?
我不相信我自己。你不会伤害我,你是喜欢我的,我说的对吗?因为你曾经对我说过的啊,你是爱我的啊。
为什么,
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白,为了你的过去,你宁愿不要现在?你说你从来不想将来的事,但这次你说我们将来肯定会分手!你好矛盾,我好糊涂!
你说过你是爱我的。但是我知道,你有你的过去,你会把现在和过去比较,你只看到过去的好和现在的坏,因为过去对你来说太难忘了,过去对你来说有痛苦,更有快乐……这些我都知道,从你告诉我后我就知道。我没有介意,我仍然全身心地去爱你,这你都看见了。这些你都理解是为什么吗?因为我爱你!
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份使你无法割舍的感情,就像我们在一起的时候,或许更甜蜜,更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了,你痛苦,你挣扎,你假装若无其事,但你很怀念那段感情,你想挽回,但事实却无情的违背了你的意愿,于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去,对吗?你想让他知道你曾经深深的爱过他,甚至可以忽略现在的爱情,对吗?你想让大家知道你曾经是多么地痴情,明知道不会有结果还要去爱,你勇敢地付出过,对吗?你想让世界知道你对初恋是多么的怀念,多么的珍惜,甚至可以为它守侯一生,对吗?
这些,我都能理解,也无理由干涉。但,你发现了吗,我的现在很像你的过去?感情在瞬间崩塌掉,我痛苦、挣扎,你发现了吗?你能知道我现在的痛苦吗,就像你过去,不,比你过去痛苦,这你是知道的,对吗?你为什么想让我体验那种痛苦?你为什么要把我推下悬崖,让我落进深渊?你为什么忍心,难道我是机器,难道我是垃圾,难道我是不知道痛为何物的简单生物?
或许你会说,凭什么上帝只让你承受那种悲伤?你觉得不公平,你要让其他人也体会那种痛苦,所以你选了我,对吗?对此,我无语……
你曾对我说,他们都说你没有长大,只知道考虑你自己,不会替别人想想。现在,你可以用你的行动告诉他们,他们错了,由我陪着你,我不会计较你做的一切的,行吗?
你曾说你不相信世界有真爱存在,能给我一次机会,让我向你证明这世界上有真爱存在,可以吗?
我很珍惜我的感情,我乞求你不要将它付之一炬,行吗?
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮?能不能不要让我的爱情休克,那样会死掉的,行吗?
不要让我等待,等待是最初的苍老,我不想让我的感情在等待中慢慢死去!
你记得我们曾说过要一起做的事吗?不要让他们成为我悲伤的回忆,好吗?不要用冷漠来对待我,行吗?我害怕冷漠,它从小就在我身边,我恐惧它!不要,不要离开我,你真的忍心伤害一个这么爱你的人吗?
……
我抱着电话哭,你听到了吗?我失眠,你知道吗?你看见我的泪水了吗?你看到我哭肿的双眼了吗?你知道我瘫坐在曾经我门一起走过的小路上失声痛哭吗?我为你而哭,二十年来我只为你这么疯狂的哭过!!!因为我从来没有真正爱过一个人,当我真心爱上你的时候没想到竟然是这样的结果。
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到;心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我,哪怕只有一次也就足够;等你爱我,也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵,泪水再也忍不住地流下来..
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